Healing Your Inner Child
We grow up learning what earns love. What feels safe. What’s expected. And even when those lessons were unspoken, they stayed with us.
You might not think about these lessons often, but you are influenced by them. In the way you flinch at criticism, apologise too quickly, or push yourself past exhaustion, these patterns didn’t come from nowhere. They were shaped by small moments that left emotional bruises. Not dramatic ones. Just the kind that linger.
They still weave through your everyday life, gently steering how you respond, how you care and how you see yourself.
We grow up learning what earns love.
The phrase “inner child” might sound like pop psychology—but the idea behind it is simple and real. It points to the emotional parts of you that took shape long before you had the words to explain them and can remain stored, unresolved, within you. Not just in your thoughts, but in your body too.
Neuroscience has a name for this: implicit memory. It’s how the brain stores emotional patterns. The amygdala and other deep centres quietly record what safety feels like. And those early records still guide how you move through the world today.
It’s not always the moment itself that feels overwhelming. Sometimes, it’s what the moment reminds your body of. A quiet disagreement can stir fear that feels too big. Silence from someone you care about might bring a wave of panic. Not because you’re overreacting but because your nervous system remembers what silence used to mean.
This isn’t irrational. It’s memory, speaking through physiology.
Healing the inner child doesn’t mean revisiting every painful detail or assigning blame. It’s about offering yourself the steadiness you once needed right here, in the present. That’s what reparenting gently invites: meeting your own emotional needs with patience, not pressure.
Often, it begins with noticing. A moment when you feel small. Or defensive. Maybe after a mistake, or when someone’s disapproval lands harder than expected. Instead of rushing past it, pause. Ask yourself. What’s really rising to the surface? Is it fear of rejection? Shame? The longing to be accepted?
That pause is more than reflection. It’s a doorway.
When you identify a feeling as being from your younger self, it opens something up. You create space to be kind to her. You might even picture talking to that earlier version of yourself. Not to fix her or tell her what she did wrong, but just to let her know she's safe now. She doesn't have to keep bracing. The point isn't to make the past disappear. It's about loosening its grip on how you react today.
There are ways to help yourself through this. Self-compassion matters. Kristin Neff has shown that people who speak kindly to themselves feel less anxious and recover more easily when things go wrong. It can be small. You might notice what you say inside your own head when you stumble. Instead of "I can't believe I messed that up," try "I'm learning. This is part of being human." That one shift changes how your brain reads the moment. It registers care instead of threat.
Journaling helps too. You might try writing as though you're talking directly to your younger self. Tell her what she went through. How she managed. What she needed to hear but didn't. When you put those feelings into words, they become easier to integrate. You start noticing patterns that used to run quietly underneath everything.
Body awareness opens another door. A lot of people don't experience their inner child through thoughts at all; rather, it shows up as sensation. A tightness in the throat. Shoulders that won't drop. Breath that stays shallow. These are your nervous system's way of asking for care. Gentle movement can help. So can slow breathing or resting a hand on your heart. Your body doesn't learn safety through logic. It learns through comforting repetition.
Sometimes you may need help handling all of this. That's when working with someone trained in trauma can matter so much. There are approaches such as Internal Family Systems or Eye Movement Desensitisation and Reprocessing which were created for exactly this. They help you find your way back to those younger parts without it feeling like too much all at once. A therapist who really understands this work doesn't rush you. They stay with you. They help you move through what's stored there at whatever pace your body can handle.
It’s also worth acknowledging that resistance is normal. A lot of us feel awkward about the idea of comforting ourselves. Or we don't want to go back and look at what hurt when we were small. That reluctance isn't weakness. It's the part of you that kept you upright when everything felt impossible. If you notice yourself pulling back or feeling annoyed at the whole idea—don't judge it. Simply see it as another protective piece of you. Healing isn't about doing it perfectly. It's about being kind to yourself as you figure it out.
Over time, as you keep practising being compassionate with yourself and noticing what you're feeling, small things start to shift. You might find yourself reacting to stress differently. Not as sharp, not as fast. You set a boundary and don't spend three days feeling awful about it. When you stumble, you get back up a little quicker. These aren't just mindset changes. They're signs your nervous system is learning something new about what's safe. Your brain can rewire itself when you give it consistent, gentle care.
Dr Bessel van der Kolk talks about this often. He's a psychiatrist who's spent decades studying trauma, and he says "the body keeps the score." What he means is that your body holds onto emotional memory. But it also holds the ability to update that memory. Healing your inner child isn't some abstract idea you chase in meditation. It's physical. It's teaching your brain and your body, slowly, that the danger isn't here anymore.
There's no finish line. No version of yourself at the end where everything's finally fixed. What you're really working toward is integration, where your adult self and younger part learn to live together. Each one has something the other needs. Wisdom meets vulnerability. Steadiness meets softness.
When you catch yourself overreacting or shutting down over something small, try to pause. Meet it with curiosity, not criticism. Ask yourself what that younger part needs in this moment to feel okay. Sometimes she just needs to hear it's safe now. Sometimes she needs rest. Sometimes she just needs you to notice she's there.
Healing your inner child does not require you to turn into someone else. The journey is about finally making room for who you've always been.
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This article is a curation and summary of multiple sources:
Self‐Compassion, Self‐Esteem, and Well‐Being - Neff - 2011 - Social and Personality Psychology Compass - Wiley Online Library
Français
Guérir votre enfant intérieur
Nous grandissons en apprenant ce qui mérite l’amour. Ce qui semble sécurisant. Ce qui est attendu. Et même lorsque ces leçons n’étaient jamais dites à voix haute, elles sont restées en nous.
Vous n’y pensez peut‑être pas souvent, mais elles vous influencent. Dans la façon dont vous vous crispez face à une critique, vous excusez trop vite, ou vous vous poussez jusqu’à l’épuisement. Ces schémas ne viennent pas de nulle part. Ils ont été façonnés par de petits moments qui ont laissé des ecchymoses émotionnelles. Rien de dramatique. Juste ce qui s’attarde.
Ils se glissent encore dans votre quotidien, orientant doucement votre façon de réagir, de prendre soin des autres et de vous percevoir.
Nous grandissons en apprenant ce qui mérite l’amour.
L’expression « enfant intérieur » peut sembler relever de la psychologie populaire — mais l’idée derrière est simple et réelle. Elle désigne les parties émotionnelles de vous qui se sont formées bien avant que vous ayez les mots pour les expliquer, et qui peuvent rester stockées, non résolues, en vous. Pas seulement dans vos pensées, mais aussi dans votre corps.
Les neurosciences ont un nom pour cela : la mémoire implicite. C’est ainsi que le cerveau enregistre les schémas émotionnels. L’amygdale et d’autres centres profonds enregistrent silencieusement ce que la sécurité signifie. Et ces premiers enregistrements guident encore votre manière de vous déplacer dans le monde aujourd’hui.
Ce n’est pas toujours le moment lui‑même qui semble accablant. Parfois, c’est ce que ce moment rappelle à votre corps. Un désaccord tranquille peut réveiller une peur trop grande. Le silence de quelqu’un qui compte pour vous peut déclencher une vague de panique. Non pas parce que vous réagissez de manière excessive, mais parce que votre système nerveux se souvient de ce que le silence signifiait autrefois.
Ce n’est pas irrationnel. C’est la mémoire qui s’exprime à travers la physiologie.
Guérir l’enfant intérieur ne signifie pas revisiter chaque détail douloureux ou attribuer des torts. Il s’agit de vous offrir la stabilité dont vous aviez besoin autrefois, ici, dans le présent. C’est ce que propose doucement le reparentage : répondre à vos besoins émotionnels avec patience, sans pression.
Souvent, cela commence par remarquer. Un moment où vous vous sentez petit. Ou sur la défensive. Peut‑être après une erreur, ou lorsque la désapprobation de quelqu’un vous atteint plus fort que prévu. Au lieu de passer rapidement à autre chose, faites une pause. Demandez‑vous : qu’est‑ce qui remonte vraiment à la surface? Est‑ce la peur du rejet? La honte? Le désir d’être accepté?
Cette pause est plus qu’une réflexion. C’est une porte.
Lorsque vous identifiez un sentiment comme provenant de votre version plus jeune, quelque chose s’ouvre. Vous créez un espace pour être bienveillant envers elle. Vous pourriez même imaginer parler à cette version plus jeune de vous‑même. Non pas pour la réparer ou lui dire ce qu’elle a mal fait, mais simplement pour lui faire savoir qu’elle est en sécurité maintenant. Qu’elle n’a plus besoin de rester sur ses gardes. Le but n’est pas de faire disparaître le passé. C’est d’alléger son emprise sur vos réactions d’aujourd’hui.
Il existe des façons de vous accompagner dans ce processus. L’autocompassion compte. Kristin Neff a montré que les personnes qui se parlent avec gentillesse se sentent moins anxieuses et récupèrent plus facilement lorsque les choses tournent mal. Cela peut être simple. Vous pourriez remarquer ce que vous vous dites intérieurement lorsque vous trébuchez. Au lieu de « Je n’arrive pas à croire que j’ai raté ça », essayez « J’apprends. Cela fait partie de l’expérience humaine. » Ce petit changement modifie la façon dont votre cerveau interprète le moment. Il enregistre du soin plutôt qu’une menace.
L’écriture introspective aide aussi. Vous pourriez essayer d’écrire comme si vous parliez directement à votre version plus jeune. Lui dire ce qu’elle a traversé. Comment elle s’en est sortie. Ce qu’elle avait besoin d’entendre mais n’a jamais reçu. Lorsque vous mettez ces sentiments en mots, ils deviennent plus faciles à intégrer. Vous commencez à remarquer des schémas qui fonctionnaient silencieusement en arrière‑plan.
La conscience corporelle ouvre une autre porte. Beaucoup de gens ne ressentent pas leur enfant intérieur par la pensée, mais plutôt par la sensation. Une tension dans la gorge. Des épaules qui ne se relâchent pas. Une respiration qui reste courte. Ce sont les façons qu’a votre système nerveux de demander du soin. Le mouvement doux peut aider. La respiration lente aussi, ou poser une main sur votre cœur. Votre corps n’apprend pas la sécurité par la logique. Il l’apprend par la répétition réconfortante.
Parfois, vous pourriez avoir besoin d’aide pour traverser tout cela. C’est là que travailler avec quelqu’un formé au trauma peut être si précieux. Il existe des approches comme les Systèmes Familiaux Intérieurs (IFS) ou la Désensibilisation et Retraitement par les Mouvements Oculaires (EMDR, English EMDR) qui ont été créées précisément pour cela. Elles vous aident à retrouver ces parties plus jeunes sans que cela devienne trop lourd d’un coup. Un thérapeute qui comprend vraiment ce travail ne vous brusque pas. Il reste avec vous. Il vous aide à traverser ce qui est stocké là, au rythme que votre corps peut supporter.
Il est également important de reconnaître que la résistance est normale. Beaucoup d’entre nous se sentent maladroits à l’idée de se réconforter. Ou ne veulent pas retourner voir ce qui a fait mal lorsqu’ils étaient petits. Cette réticence n’est pas une faiblesse. C’est la partie de vous qui vous a maintenu debout lorsque tout semblait impossible. Si vous remarquez que vous vous éloignez ou que l’idée vous agace — ne jugez pas cela. Voyez‑le simplement comme une autre partie protectrice de vous. Guérir ne consiste pas à faire les choses parfaitement. C’est être bienveillant envers vous‑même pendant que vous apprenez.
Avec le temps, à force de pratiquer l’autocompassion et de remarquer ce que vous ressentez, de petites choses commencent à changer. Vous pourriez réagir différemment au stress. Moins vivement, moins rapidement. Vous posez une limite et vous ne passez pas trois jours à vous sentir mal. Lorsque vous trébuchez, vous vous relevez un peu plus vite. Ce ne sont pas seulement des changements d’état d’esprit. Ce sont des signes que votre système nerveux apprend quelque chose de nouveau sur ce qui est sécurisant. Votre cerveau peut se reconnecter lorsque vous lui offrez des soins constants et doux.
Le Dr Bessel van der Kolk en parle souvent. C’est un psychiatre qui étudie le trauma depuis des décennies, et il dit que « le corps n’oublie rien ». Ce qu’il veut dire, c’est que votre corps retient la mémoire émotionnelle. Mais il détient aussi la capacité de mettre cette mémoire à jour. Guérir votre enfant intérieur n’est pas une idée abstraite que vous poursuivez en méditation. C’est physique. C’est enseigner à votre cerveau et à votre corps, lentement, que le danger n’est plus là.
Il n’y a pas de ligne d’arrivée. Pas de version de vous‑même, au bout du chemin, où tout serait enfin réparé. Ce vers quoi vous travaillez vraiment, c’est l’intégration, où votre adulte et votre partie plus jeune apprennent à cohabiter. Chacune a quelque chose dont l’autre a besoin. La sagesse rencontre la vulnérabilité. La stabilité rencontre la douceur.
Lorsque vous vous surprenez à réagir de manière excessive ou à vous fermer pour quelque chose de petit, essayez de faire une pause. Accueillez cela avec curiosité, pas avec critique. Demandez‑vous ce dont cette partie plus jeune a besoin, maintenant, pour se sentir en sécurité. Parfois, elle a juste besoin d’entendre que tout va bien. Parfois, elle a besoin de repos. Parfois, elle a simplement besoin que vous remarquiez qu’elle est là.
Guérir votre enfant intérieur ne vous demande pas de devenir quelqu’un d’autre. Le chemin consiste à faire enfin de la place pour qui vous avez toujours été.
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Español
Sanar a tu niño interior
Crecemos aprendiendo qué nos gana amor. Qué se siente seguro. Qué se espera de nosotros. Y aunque esas lecciones nunca se dijeran en voz alta, se quedaron con nosotros.
Puede que no pienses mucho en esas lecciones, pero te influyen. En la forma en que te encoges ante una crítica, te disculpas demasiado rápido o te exiges hasta el agotamiento. Estos patrones no surgieron de la nada. Fueron moldeados por pequeños momentos que dejaron moretones emocionales. No dramáticos. Solo de esos que permanecen.
Todavía se entrelazan con tu vida diaria, guiando suavemente cómo respondes, cómo cuidas a los demás y cómo te ves a ti mismo.
Crecemos aprendiendo qué nos gana amor.
La expresión «niño interior» puede sonar a psicología popular, pero la idea detrás es simple y real. Señala las partes emocionales de ti que tomaron forma mucho antes de que tuvieras palabras para explicarlas y que pueden permanecer almacenadas, sin resolverse, dentro de ti. No solo en tus pensamientos, sino también en tu cuerpo.
La neurociencia tiene un nombre para esto: memoria implícita. Es la forma en que el cerebro almacena patrones emocionales. La amígdala y otros centros profundos registran silenciosamente cómo se siente la seguridad. Y esos primeros registros todavía guían cómo te mueves por el mundo hoy.
No siempre es el momento en sí lo que resulta abrumador. A veces, es lo que ese momento le recuerda a tu cuerpo. Un desacuerdo tranquilo puede despertar un miedo que se siente demasiado grande. El silencio de alguien que te importa puede provocar una oleada de pánico. No porque estés exagerando, sino porque tu sistema nervioso recuerda lo que el silencio solía significar.
Esto no es irracional. Es la memoria hablando a través de la fisiología.
Sanar a tu niño interior no significa revisar cada detalle doloroso ni asignar culpas. Se trata de ofrecerte la estabilidad que una vez necesitaste, aquí, en el presente. Eso es lo que invita suavemente el proceso de reparentalización: atender tus propias necesidades emocionales con paciencia, no con presión.
A menudo, comienza con notar. Un momento en el que te sientes pequeño. O a la defensiva. Quizá después de un error, o cuando la desaprobación de alguien te afecta más de lo esperado. En lugar de apresurarte a seguir adelante, haz una pausa. Pregúntate: ¿qué está surgiendo realmente? ¿Es miedo al rechazo? ¿Vergüenza? ¿El anhelo de ser aceptado?
Esa pausa es más que reflexión. Es una puerta.
Cuando identificas un sentimiento como proveniente de una parte más joven de ti, algo se abre. Creas espacio para ser amable con ella. Incluso podrías imaginar hablar con esa versión anterior de ti. No para corregirla ni decirle lo que hizo mal, sino simplemente para hacerle saber que ahora está a salvo. Que ya no tiene que mantenerse en guardia. El objetivo no es hacer desaparecer el pasado. Es aflojar su influencia sobre cómo reaccionas hoy.
Hay maneras de ayudarte en este proceso. La autocompasión importa. Kristin Neff ha demostrado que las personas que se hablan con amabilidad se sienten menos ansiosas y se recuperan más fácilmente cuando algo sale mal. Puede ser algo pequeño. Podrías notar lo que te dices por dentro cuando tropiezas. En lugar de «No puedo creer que arruiné esto», prueba con «Estoy aprendiendo. Esto es parte de ser humano». Ese pequeño cambio modifica cómo tu cerebro interpreta el momento. Registra seguridad en lugar de amenaza.
Escribir un diario también ayuda. Podrías intentar escribir como si hablaras directamente con tu yo más joven. Contarle lo que vivió. Cómo logró salir adelante. Lo que necesitaba escuchar y no escuchó. Cuando pones esos sentimientos en palabras, se vuelven más fáciles de integrar. Empiezas a notar patrones que antes funcionaban silenciosamente en segundo plano.
La conciencia corporal abre otra puerta. Muchas personas no experimentan a su niño interior a través del pensamiento, sino a través de la sensación. Una tensión en la garganta. Hombros que no se relajan. Una respiración que se queda corta. Estas son formas en que tu sistema nervioso pide cuidado. El movimiento suave puede ayudar. También la respiración lenta o colocar una mano sobre el corazón. Tu cuerpo no aprende seguridad mediante la lógica. La aprende mediante la repetición reconfortante.
A veces puedes necesitar ayuda para manejar todo esto. Ahí es cuando trabajar con alguien capacitado en trauma puede ser tan importante. Existen enfoques como los Sistemas de la Familia Interna (IFS) o la Desensibilización y Reprocesamiento por Movimientos Oculares (EMDR), creados precisamente para esto. Te ayudan a volver a esas partes más vulnerables sin que se sienta como demasiado de golpe. Un terapeuta que realmente entiende este trabajo no te apresura. Permanece contigo. Te ayuda a atravesar lo que está almacenado allí al ritmo que tu cuerpo puede manejar.
También vale la pena reconocer que la resistencia es normal. Muchos de nosotros nos sentimos incómodos con la idea de consolarnos a nosotros mismos. O no queremos volver a mirar lo que dolió cuando éramos pequeños. Esa resistencia no es debilidad. Es la parte de ti que te mantuvo en pie cuando todo parecía imposible. Si notas que te alejas o que la idea te irrita, no lo juzgues. Simplemente míralo como otra pieza protectora de ti. Sanar no se trata de hacerlo perfectamente. Se trata de ser amable contigo mientras lo descubres.
Con el tiempo, a medida que sigues practicando la autocompasión y notando lo que sientes, pequeñas cosas empiezan a cambiar. Podrías encontrarte reaccionando al estrés de manera diferente. No tan fuerte, no tan rápido. Pones un límite y no pasas tres días sintiéndote mal por ello. Cuando tropiezas, te levantas un poco más rápido. Estos no son solo cambios de mentalidad. Son señales de que tu sistema nervioso está aprendiendo algo nuevo sobre lo que es seguro. Tu cerebro puede reorganizarse cuando le das un cuidado constante y suave.
El Dr. Bessel van der Kolk habla de esto a menudo. Es un psiquiatra que ha pasado décadas estudiando el trauma, y dice que «el cuerpo lleva la cuenta». Lo que quiere decir es que tu cuerpo retiene la memoria emocional. Pero también tiene la capacidad de actualizar esa memoria. Sanar a tu niño interior no es una idea abstracta que persigues en meditación. Es físico. Es enseñarle a tu cerebro y a tu cuerpo, lentamente, que el peligro ya no está aquí.
No hay una línea de meta. No existe una versión de ti al final donde todo esté finalmente arreglado. Lo que realmente estás construyendo es integración, donde tu yo adulto y tus partes más jóvenes aprenden a convivir. Cada una tiene algo que la otra necesita. La sabiduría se encuentra con la vulnerabilidad. La firmeza se encuentra con la suavidad.
Cuando notes que reaccionas de más o que te cierras por algo pequeño, intenta hacer una pausa. Acógelo con curiosidad, no con crítica. Pregúntate qué necesita esa parte interna más sensible en este momento para sentirse bien. A veces solo necesita escuchar que ahora está a salvo. A veces necesita descanso. A veces solo necesita que notes que está allí.
Sanar a tu niño interior no requiere que te conviertas en otra persona. El camino consiste en hacer finalmente espacio para quien siempre has sido.
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La información contenida en el boletín de PeakWell se proporciona únicamente con fines generales y educativos y no constituye asesoramiento médico ni profesional sobre ningún tema.
Aunque The Only Tinctures Recipe Bible You’ll Ever Need está disponible por ahora solo en inglés, quiero reconocer con gratitud a mis lectoras y lectores hispanohablantes. Si hay suficiente interés, estaré encantado de publicar una edición en español en el futuro. Si te gustaría verla, puedes escribirme a [email protected] — tus comentarios ayudan a decidir qué traducciones vienen después.
